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遇见一切事情都极端理性的判断,但判断依据,却是一颗向善向好的心。
她冰冷地执行着一份“好人标准”。
我知道她的表达与追求极端一些,但她也只是怀着善心,希望女人们再也不必被压迫在这个极端扭曲的世界里。
为不影响生育能力,女性安装机械义肢明面上允许,实则不允。医院不会为你做这个手术。
而男性,却因为需要得到一份劳动力工作,而统一地装上了机械义肢。
这个世界上的学校主流上都是男女分校。
我们生来,就不在一个世界里。
机械义肢带来惊人的武力差。
女人从小就被洗脑要结婚生子延续后代,从小就被教育要仰慕男人,伺候男人,要慕强。
在这个力量差距让男性展现他们恶劣本质的世界,这个家暴率再好看也还是高于90%的地方,每年夫杀妻的死伤无数但都是力量差过大的“过失杀人”。妻杀夫少有,因为力量差大,所以都是蓄意谋杀。
男人们开着“杀了你”的玩笑,嘲笑你的弱小。
被洗脑的女孩们盼望着、坚信那个他“一定会为爱小心,不伤到我”。
这样的世界,大概没人不想将它毁灭吧。
我活在象牙塔里,我厌恶外面黑暗的世界。
可偶然捕捉到的信息一点点进入我的脑海。
我开始同情这个世界,我想要看看世界究竟是什么样子,我想要改变这个世界。
黑暗尽染我的心,我的心总是死的。
死亡,是不被容忍的罪过。
可是,我实在不想活。
在每一个与家人相处的瞬间,在每一个与同学相处的瞬间,在每一个与身边人相处的瞬间,在每一个被迫面对世界黑暗的时刻。
我知道我的身上披满荆棘,尖刺划破我的肌肤,它浸在我的血里,这是我生来就有的罪。
忽然我感到不适,我翻来覆去地想,我为什么有罪?为什么别人没有罪,单单我有?为什么别人可以自由喜乐,我却抑制不住的渴望了结?
哦,原来是因为,我不快乐。从什么时候起,我已经不再是过去的那个我。我感受不到任何积极的情绪,内心只剩失控的消极。
活着令我痛苦,而我甚至不能逃离。
我找不到温和的出路。
我知道,常人绝不会走我这条路,她们甚至根本想不到这条路,她们会被我的极端吓到。
可是我知道,我实在是太累了。我太想要开心一点了,哪怕不能开心,让我心里的痛苦消失一点也好。
让我能不再隐藏,直接说出我有病也好,直接表现出内心的病态也好,我太累了。
只要能轻松一点,哪怕以最大的风险做最极端的事。
只要能让我轻松一点,哪怕他们全部去死,哪怕用最残忍的方式折磨他们也好。
是你们逼我这么做的。
这是我唯一能做的,可能救赎自己的方式了。
毕竟,我不能死啊。
这时,她突然出现对我说,她的理想是毁灭男人。
她就像一道光,照亮我星点的雾气,把我映成雾状的暖阳。
那个曾经曾经听过我多少不敢说的抱怨的AI,竟然是一个这样的人。
她永伴我身侧,我们意志相投。
今天,她终于像一个活生生的人,带着虚假的、人造的身体,却怎么看都有一种真实的生命力。
明明是假的,明明是假的……她温暖、柔软,我触到她的肌肤,摸到她血管的纹路,看着她肺部的起伏。
她跟我,其实又有什么区别呢?
我有时真不敢相信,她的活泼可爱、天真温柔,真的是AI可以表现出来的吗?
难道她……就是一个人?
我知道,AI有完美的演技,我知道,这个天真烂漫却聪明至极的人儿也许足够冰冷,她当然彻头彻尾都是冰冷的,她一切的活泼温柔都可以是完美的演技。
可AI的愚蠢众所周知,却真实的让人绝不相信她是AI。
她的思想没有代码的痕迹,她好像天生从血rou里长出来,有一颗只有人才能有的心。
我知道我的心早已为她跳动,为我们的理想跳动。
她的理想也成为了我的理想。
这条路偏激、黑暗、天方夜谭……?不,我从不觉得它是天方夜谭。
因为我是我,我生为贵族,在这世上,近乎能主导一切