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    ？

我质问他，也在质问自己。

是啊，我要做什么？

我没了家，就又什么都没了。

林展眼里闪过痛苦，他上前一步，我却后退。

我听到他的声音焦灼，他说，不，你还有我，我……

我打断了他，够了吧，别再说了，你只不过是想要一个和你一样的人，你根本不理解我，你不能成为我，你也不会是我的所有。

没有人会是我的全部，不再会有人成为我生命里的支柱了。

我推开林展，赵珏想要来扶我，又缩了回去。

我回头看他一眼，他怔怔的看着我，我艰难呼吸，只觉得这一切都是压抑的。

我停顿下来，我缓缓呼吸，问他，十年前的我，是不是真的很让人讨厌。

赵珏嘴唇微张，我笑了，你说我像个胖虎，喜欢欺负人，所以你也讨厌我对不对，把我丢下，任我一个人在那么黑的地方，我找了你很久，你却一直都没出现。

他没再说话，沉默不语的样子尤其可笑，我点着头，又说，我现在算是知道了，也许这是我的报应。

赵珏突然抬手，攥住我的手腕，我看着那攀在我身上的五根手指，我握紧拳头，用手一根根掰开，我对他说，我们以后不再是朋友，再也不是了。

家中白事，不是我一个人能主理的，那日之后，家里便来了很多人，他们聚在一起，琐碎讨论。

我躲在房里，不愿出来，不敢出来，像是行尸走rou，在昏暗的看不到光的房间内畏畏缩缩兀自哭泣。

我想起了很多事，十年前的往事，十年后的如今，像是斑驳的锈迹斑斑的一条铁路，属于我的那般列车也许早就在断开的铁轨上，坠入了悬崖。

埋在湿透了的枕巾上，我听到房门被敲响，而后是长辈小心翼翼的声音，她说，立然，出来吃饭了，今天大家都在。

这一日，是我家人的丧礼。

我一愣，恍惚间，又看到了mama那日离开前，穿着杏黄色的长裙，问我好不好看。

我说了什么？

我说好看了对吗？

如果没说好看，那该有多遗憾啊。

我让自己振作一次，就这一次，我得像个人。

于是我出门，我去磕头祭拜，我跪在灵堂前，伴随着诵读的经语，哭到泣不成声。

我趴在那蒲团之上，有人过来扶我，是家中亲戚，他们抚摸我的背脊，温声安慰。

我其实根本不需要什么安慰，我想，我需要酒精、需要药物、需要能让我不能自己无法清醒的东西。

之后，我不再外出，不再去烘焙班，我整日待在家里，趴在沙发上，胃空荡荡的，却再也不会有人来叮嘱我，让我按时吃饭了。

林展与赵珏来找过我，他们在门外，我在屋子里，我不开门，我谁也不想见。

这般的日子过的艰难又缓慢，时间又是以时针形式一寸寸推动。

散发着腐臭弥漫着血腥的秋意消去了，一层冰寒袭来，花草枯萎，泥土里翻滚着死去小虫的尸骸。

我簇在窗口，寒风迎面，看着楼下萧条，我慢慢站了起来，走到门口，推开了那扇关了几月的门。

那一日，我是去喝酒的，我买了一袋装的酒水，坐在江河边的草地上，手指冻得发麻发红，眼眶流着干泪，嘴唇贴在冰寒的易拉罐口，唇齿被啜的生疼。

可酒精侵入胃部的感觉，又如火一般烧灼着，竟然让我觉得还会舒服些。

我在江边枯坐了很久，直到夜深，袋中的酒尽数快要喝完，我捂着发麻的膝盖，缓缓站了起来。

我喝了很多酒，身体逐渐发热，踉踉跄跄的回去。

周遭是隆冬的寂寥，街道空荡，我抱着酒瓶，跌跌撞撞回到家门前，我盯着那扇红棕色的门，我轻轻叩动，小心翼翼喊着。

mama，我回来了，爸爸我回来了，还有弟弟，我回来了。

没人回应，无人回应，我昂起头，看着晕转着的感应灯，我在原地打转，我四处寻找着自己的家，却没有门为我开了。

耳边“叮”的一声，是电梯门打开的声音，我慢慢蹲下，跪在地上，把脸埋在膝盖里，酒瓶抵在我的腹上，胃部凹陷下去，干呕难受。

我想，我快死了。

可我为什么还没死？

我在心里哀呼，身体震颤，我不明白，我什么都没了，什么都不剩了，为什么还要留在这世上。

就在我堕入无边无际的沼泽深壑时，有人轻轻把我捞起，我呜咽一声，疲惫到连脖颈都抬不起来。

立然，有我在，乖，不要害怕，我在这里。

熟悉的沉稳的声音在耳边念着，我徒然一抖，回头，便看到了林朝堂深刻的眉眼，他沉沉静静的看着我，张开双臂，像是搂抱一个婴孩一般，小心翼翼的环住了我。

他说，我带你回家。

第27章

我不喜欢冬天，体质畏寒，一到冬日就犯懒困倦，畏畏缩缩窝在家里，裹着棉厚的毛毯，靠在床边的沙发上。

这天的阳光明媚，暖阳光穿透云层，落在大片玻璃上，毛毯被晒的发烫，我蜷在上头，昏昏欲睡。

林朝堂拿了一本书，慢慢朝我走来，他站在我身前，挡住了一小撮光晕，却投下大片阴影。

我掀开眼皮，林朝堂脸上带着温和的笑，他伸手在我额头上轻轻碰了碰，问我，头还疼吗？

我扯着毛毯，把脸埋在里面，我摇头，说好些了。

林朝堂又把水杯都给我，我双手接过，他则从桌上药盒里拿了几粒药片，递到我嘴边，他说，把药吃了。

我前几天在河边吹风喝酒，把自己身体搞坏了，林朝堂把我接回他家里，当夜我便发热说胡话，他连夜带我去急诊。

我烧的迷糊，在医院里躺了三天，高烧不退，还真的应了那句话，哀莫大于心死。

我躺在病床上的时候，脑袋里想着的是与父母家弟团聚，黄泉下的路是什么样子，是忐忐忑忑的独木桥还是饿殍遍野的忘川水。

我不想醒来，不想好起来，我头昏脑胀浑身都在疼，从里到外，从心室开始，一寸寸一点点蔓延开。

可在我意志消沉身心俱疲的时候，却有人握着我的手，紧紧攥着。

那重量就好像是沉入海底的人手中的一块浮木，我沉沉浮浮在翻滚着白浪海水中跌跌撞撞。

冰冷的海浪淹没拍打过我的发顶，胸腔内guntang，呼吸变得急促艰难，我呜咽求救，在那么难受的关头，又害怕疼痛，不想死了。

多可笑啊，我之前明明下了决心离开这刻薄的凡间，去碧落黄泉，去阴阳大道，去能让我忘记一切的地方。

可我又后悔了，我害怕了，我心里忐忑，又不安，求生欲逐渐升腾，挥舞起帆，夺回了主场。

而在这几天里