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    ？是过于理想和天真还是另有原因。两点躺下，一直到五点，这过程并不痛苦，反而为自己极端思想更加确定。发一条说说，告诉他们我的想法。

    八路：忽然意识到我怀孕了！从选择了鳏寡孤独的生活之后，曾误以为那是出于无奈。直到有了小宝宝之后，孑然一身没什么可怕，真正所怕的其实是茫然和欲求不满。当心中有了一件值得用生活交换的事后，和它一起成长，即便有一天我老了，不好看了，它依旧还是个孩子。

    其实明知道这样的东西并非所有人能理解。与其证明自己是好的，不如认可自己是对的。

    ☆、十九

    认识暖男后逐渐熟悉。他已经年近五十，定居洛杉矶，和太太一起过着安稳平淡的生活。他知道我写书目的并没有反对。之后他说把他的经历讲给我，或许能丰富我的故事，让我的家人更了解同志的辛酸。这让我更加感动，也是最大的支持。

    凌晨两点。写到孤本出现的时候一时不知从哪开始。很累，又觉得时间浪费了可惜。

    八路：什么时候可以听你的故事呢？

    暖男：给我十五分钟。

    八路：好的。不急。

    暖男：不好意思啊。刚在和客户谈事情。

    暖男：现在可以么？谢谢你愿意听我的故事。

    八路：哦。可以。我要谢谢你愿意讲你的故事。

    暖男发了语音通话。开始讲诉他的故事，他努力回忆，讲得有些纷乱，是为了更真实还原当时的情境。我一直在细心听，偶尔用声音提醒他我在认真听。

    暖男说：

    “我大学毕业后被分配到法院工作，成了一名法官。那时候根本不知道有同志这回事，没有这个概念，也不知道自己喜欢男人。像正常人一样，交女朋友结婚。我和我太太那时候的夫妻生活也是正常的，刚结婚的时候有时候中午也要。

    后来在工作中我认识了他，他来我们单位取档案。他是一名警察。我第一眼看到他的时候他也在看我，那一瞬间我们有了对视。心跳得特别厉害，很紧张。我能感觉到他也在紧张。我那个时候还是蛮帅的，他外表也很优秀，很阳光很帅气。那年他应该是28岁，我24岁的样子。我控制不了自己偷看他，而他也特别关注我。不过我们第一次见面都没说话。看到他之后我就把他装在脑子里了。

    开始我会创造和他接触的机会，后来慢慢就熟了，我们成了很好的朋友。好到我们两家人都知道我们关系好的不一般。那时候我们两个都结婚了，我们两家的关系就像一家人一样，买生活上的东西有时候都买两份。无论是在谁家，一起吃饭的时候会有两个挨着的位置是必须留给我们的。

    相处了一年左右我们都不知道自己是喜欢上对方了，还以为是很好的朋友。不过我们要是一天见不到对方就会特别难受。喜欢上一个人的时候看对方的眼神是不一样的，我们的眼睛经常能对在一起，相互看着，然后很幸福的笑。放假的时候会一起逛街、打麻将，不管是做什么都要在一起。

    时间长了。我们两个单位的人都知道我们的关系。有时候他们那有什么难办的事就会让他出面来找我，知道找我这事能办。

    虽然我们每天都见面，可我还是渴望跟他更多时间在一起。他对我就像亲弟弟一样，很照顾我，可能那种感觉比亲弟弟还要亲。因为我太太不会做饭嘛。所以我们平时不是在岳父家吃就是到他们家吃。他做的菜很好吃的。我们就好像两家人过着一家人的生活。到了晚上睡觉的时候我才和我太太回家住。我太太和她太太关系也很好，都是很投机的。

    慢慢的我们两个都意识到我们的关系超出了友情甚至亲情，也讲不清楚具体是一种什么感觉。有一次我们住在一起，我把手搭在他的下面，我很紧张，眼睛很专注地看他，他也很紧张，而且有了反应。但是他把我的手拿开然后侧过身背对着我。那是我们唯一的一次，什么都没做。

    有一段时间我们的关系陷入很纠结的状态，想见面又不想见面。你知道要是几天见不到面都会难受得不行，见了之后都会有些尴尬。那时候我才明确自己已经爱上他了，他应该和我也差不多的感觉，你知道即使不说也能感受到的。我也搞不清楚我们该用什么样的方式继续交往。对同志没有概念，两个男人又能怎样啊？自己也觉得怪怪的。

    再后来，他莫名其妙找了个小三，是个女人。每次出去玩他都带着他的小三，而且在我面前故意表现的很喜欢那个女人。一起唱歌的时候他搂着那个女的亲啊，抱啊。还会用余光偷看我的反应。我当面是表现无所谓的，可是背后我是特别难过的。在家人面前还要帮他隐瞒这个事。其实我能感觉到他不是很喜欢那个女人。那时候去歌舞厅玩，玩完了之后他带着小三走，然后给我找一个小姐。我是不想的，不过在他面前装也要装得无所谓。那时候小姐出台是一百块，我每次都是给小姐一百块但是不带她走，而且告诉她要给我保密，让她说我带她走了。

    我们关系疏远了以后我是特别痛苦的。刚好有一个机会可以调到另一个城市，我毫不犹豫就决定去了另一个城市。只想离他能远一点。我当时工作的表现一直都很好，很容易我就离开了南宁。家人都不理解我为什么要决定到另一个城市工作。

    离开之后我每天都在想他，撕心裂肺的想。一个陌生的城市，没有亲人也没有朋友，我也不想去太多交际，每天都是一个人痛苦的想他。我非常确定我是爱上他了，也明确自己是喜欢男人的。对女人原本兴趣就不是很强烈，陷入痛苦之后和老婆的性生活也越来越少。选择换一个城市也有一部分原因是为了逃避这方面的事。

    那个时候社会对同性恋的话题是特别敏感的，不可能让任何人发现自己有这方面的倾向。我越是努力让自己不去想他就想得越疯狂，每天都反复回忆我们曾经在一起的时光。

    后来在报纸上看到一个去美国的机会。不顾家人的反对，毅然决然办了停薪留职，然后一个人去了美国。我想出去闯一闯。一心以为到了美国心就可以自由了。

    到了纽约之后生活是很苦的，在等永久居住证明的期间，这个过程中什么都做不了。后来我在一个福建人开的餐厅开始打工。先是刷盘子。一边打工一边等永久居住证。那个餐厅是兄弟两个人开的，大老板是我们这方面的人。他也察觉出我是。总是在我刷盘子的时候在我身边晃来晃去，有时候会故意不小心碰我一下。刷盘子很辛苦，我想反正证明拿到了就