宝书网 - 耽美小说 - 触摸未知的后面在线阅读 - 分卷阅读11

分卷阅读11

    毁了它,也会毁了自己。

    何弈一直是个对自己狠得下心的人,但大多数时候他不会去狠。他是个人渣,彻彻底底的人渣,但只是在有些时候。

    何弈从来不是多重人格者,他知道身体里的一切都是自己,只是自己的一部分和另一部分有矛盾而已,而且比别人稍微明显一点。

    只是并不是一点……

    但是何弈栽了,真的栽了,他以为自己一直不会载的,但他太天真了。

    如果他知道会有这个结局,他会不顾一切的在最开始就断绝一切可能性,他真的会干的,但没有如果。

    世界上没有如果。

    何弈百无聊赖的想着,自己是什么时候喜欢上严武的,是在走廊里见到他的第一面?还是在放学后严武随随便便就戳穿了他的虚伪的时候?还是在一个学期内严武不停来找他的时候?还是严武在黑暗里大声的向他道歉的时候?还是在严武家,严武整个人都驻在阳光里的时候?还是,还是在那天他正要自杀,却遇见严武,当他绝望时,严武伸出手的时候?

    他一直在努力抑制自己萌发的感情,我是个人渣,大人渣,他对自己说,因为我是个人渣,所以我不能喜欢上严武。

    他没有考虑自己喜欢上一个人会让自己精神崩溃,而是考虑到如果自己喜欢上严武,自己一定会克制不住的去伤害他,如果他在情绪不稳的时候对严武干出他在脑袋里演化了无数遍的事……我会杀了自己的,何弈想,不能伤害严武。

    但他真的控制不住自己在□□的时候想到严武的脸,还有他的屁股,还有胸肌,也控制不住一听到严武的声音就泛起的心中的旖旎,妈的,就像个怀春少女。

    那次在世纪广场那边,他和严武去吃披萨,一路上何弈都处在一个他很熟悉的状态,独自一人的时候经常会出现的一种,他天真的像个孩子,笑的如此真实纯粹,回去的路上拉着严武的手,何弈的脸上带着温暖而明快的笑,直到严武出声说:“我走了。”

    何弈愣愣的保持着手的姿势,严武没有预料的松开手,让何弈一时没反应过来。

    他发出了和脸上的表情截然不同的声音:“再见。”

    他看着严武走远,感觉心里有什么萌发而出。

    他的表情渐渐变了,变回那个他同样熟悉的冷漠的人渣。

    他冷冷的嗤笑一声,转身走进小区,喉咙里发出的是熟悉的哀鸣,胆小而天真的他没有理智,控制不住自己对严武的感情,但是他能,一个阴冷、扭曲、病态而心机诡秘的人,最重要的是他拥有理智——当然可以控制住这一切。

    忽的又从喉咙里发出另一种熟悉的声音,一个轻浮、虚伪却同样理智的声音。

    “没用的,我们都逃不掉,你也一样。”

    我们是一个人,而这个人喜欢严武,所以你也一样。

    如果你不喜欢他,你怎么会想着要控制自己的感情呢,你不是最喜欢了吗,病态,嗜血,暴虐,扭曲,这是你啊,声音嘲笑道,别傻了,你自己也知道的,你喜欢他,所以你要控制自己不去伤害他,控制自己不去喜欢他,但你这样就是在喜欢他,你根本控制不了,只会陷入死循环,如果你不喜欢他——你依然会伤害他。

    那我该怎么办?

    怎么办啊……何弈茫然的望向天空,怎么办。

    就这样,不去伤害他。

    说好了,不去伤害他。

    尽量,尽量,何弈想,感觉手都被冻僵了。

    何弈向自己的手哈了口气,快步向家走去。

    第12章 第 12 章

    校门口贴着的分班表前的人太多,我吃力的往前挤,一个被我碰到的女生白了我一眼,我瞅着她的大饼脸和一脸麻子,还有一脸令人厌恶的表情,忍不住在心里唾了一口。

    我的班级没有变,于是我开始找严武的名字,他也学理,最后我失望的看见他的班级在五楼。

    五楼啊五楼啊五楼……我的腿啊我的腿啊我的腿……

    没有理由放学一起走晚上吃饭一起吃了。

    其实我可以在楼梯口等他。

    但我想了想还是否定了这个选择,风险太大,我不想让严武意识到什么,而且这种做法也不是我会做的。我向来不是一个粘人的人,也没有跟踪偷窥癖。

    但这绝不代表我会放任自己连续几星期都见不到严武一面……

    笑话!我是那种会轻易放弃的人吗!?

    可惜我是的。

    我蹬着车,慢悠悠的骑回家,旁边蹬的飞快的男生轻蔑地看了我一眼,飞驰而去,我在心里鄙夷他,骑这么快迟早有一天膝盖比我的还废。

    新的班级普普通通,平凡无奇,我成功的再一次把我的存在感降低到了负值。在班里认识的人不超过三个。

    应该就这样普普通通的过完我的高中三年吧,我心怀侥幸。

    可是事实证明,怕什么来什么。

    在那天的晚自习,我整个人就快崩溃了。

    那种久违的感觉又回来了。

    我后悔没吃药了,医生说得对,我就应该按时吃药好好控制的。就像网上的病友说的,不能停药啊不能停药。

    药不能停啊伙计!

    我捂着头趴在桌子上,手颤抖着拿起笔又放下,铺天盖地的负面情绪涌来,心脏一直在疼,胃在抽搐,气管里一股子腥甜,膝盖也不甘示弱的尖叫。

    好难受。

    好难受。

    好难受

    我死死的握紧拳头,然后又松开,我已经控制不了自己的手了,他们一点用都没有。今天晚上很是燥热,我却感到全身发冷,就像被置身于冰块之中。每一根发丝都在拉扯,无数人的哭号尖叫穿透我的耳膜,还有我不能听到的频率也在刺激我的大脑,冰冷的火焰在身体内部席卷着呼啸着,灼烧我的皮肤,我的意识半凝固在绝望之中。

    罗素先生写过,他为什么活着,为了爱情,知识,与同情。

    此刻我难受的想要死去,却一点也不想死去。

    我还未曾享有爱情。

    我的大脑迷迷糊糊的,置身于空中,

    下课铃响了。

    我深吸了一口气,抬起我的腿,拖着我沉重的心脏,一直走到了五楼。

    严武就坐在座位上,他在看书。

    我从教室外望着他。

    仿佛一切都死去了一般,世界终于安静了。

    我沉默的看着他的身影,站了一会,转身离去。

    你不能把他当成镇静剂。意识警告我。

    你忘了?希望越大失望越大,你已经禁不起了,什么事都没有你也会情绪崩溃。等有一天他要是背叛了你的期望,那你就完了,彻底完了。

    到时候谁都救不了你。

    想象一下,他要是有一天和你决裂了,或者是有了爱