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推开门，发现客厅没有人，声音是从爸爸mama的卧室传出来的。 我肚子饿，便去找mama，想要吃饭。 然而到了门口，那卧室的门虚掩着，透过缝隙，我看到了足以让我震惊的画面。 我的爸爸一/丝/不/挂地趴在床上，他的身上压着另一个男人，两人之间的动作太过激烈，他们沉浸在我无法理解的事情里，嘴里还说着不堪入耳的污/言/秽/语。 我太过震惊以至于愣在那里动也动不了，我看着那个男人的生//殖//器在我爸爸的体/内来回抽/插，看着那人最后把所有的东西都射//在了我爸爸的脸上。 然后我就吐了。 吐得天昏地暗，晕倒在了一旁。 我是被噩梦吓醒的。 浑身是汗，坐在床上捂着心口好半天才回过神来。 “喝点热水。” 我听见一个男人的声音，转头去看，这个人很眼熟，但我知道，我们只不过才认识了几天。 柏川哥把水放到床边的桌子上，嘴里还叼着烟，抬手擦了擦我额头的汗说：“热水器插上有一会儿了，你等会儿去洗个澡。” 他说完就往外走：“我的房间在隔壁，有事就叫我，明天我出去看房子，你自己在家没问题吧？” 我摇摇头，低下头看自己的手。 我的手没什么好看的，只是我不知道应该看向哪里。 我没有喝水，也没有洗澡。 我想去看看我mama了。 刚刚的梦带我回到了小时候，其实我应该长记性的，所有的男人，包括我自己，都是不可信任的。 柏林曾经问过我我家里的事，我什么都没说，其实是不知道应该怎么说。 我爸出轨，还是跟男人，我妈知道后自然是离婚，她当时应该是真的受了很大的刺激，我不知道那时候我晕过去后发生了什么，但我没再看到过那个男人。 也是从那时候起，我mama的精神有些不太正常，而我，突然早熟起来。 最明显的表现是，我会经常想起爸爸跟那个男人，他们所做的事情让我觉得恶心。 那画面在脑海里始终挥之不去，每一次想起对我来说都是痛苦和煎熬。 再后来，我妈真的疯了。 她亲手杀了我爸。 家庭的悲剧造成了我极端灰暗的性格，我不喜欢与人接触，怕他们问及我的过去。 可柏林是个例外，是他让我不得不承认我就是个纯粹的同性恋，这一点或许遗传了我那该死的爸爸。 对于这件事，我本来应该觉得痛苦和恶心，但因为对方是柏林，便成了一桩美事。 只不过，可惜了。 那并不是美事，只是我把这世界想得太美。 我就是活该被捉弄的人，从我一出生就是被上天用乌云包裹的孩子。 我的存在，就是为了让人知道，原来一个人可以这么好笑。 乱七八糟的家庭，乱七八糟的爱情，以及，乱七八糟的自己。 我活着的目的，到底是什么？ 我转头看向窗户的方向，厚厚的窗帘挡住了外面的景象。 我从床上下来，拉开窗帘，外面橘色的路灯照在雪地上，看起来静谧美好。 如果一切都能像“看起来”那样就好了。 我看起来像是个健康的人，看起来像是个幸福的人。 我的大衣从沙发上突然滑落，那封信掉了出来。 我走过去，蹲下来，捡起信封看了看，然后坐在了地上。 我想，我应该是饿了。 距离上一次吃饭已经过去了好多个小时。 我将信拿出来，一点一点撕碎，然后把那碎片放进嘴里。 没什么味道，不知道可不可以充饥。 突然有人敲门，我抬眼看向门的方向。 对方推门进来，手里端着一碗鸡蛋炒饭。 他看我的眼神有些奇怪，好像是在看着一个精神病人。 “江洛！”他快步走过来，把碗放到一边，抢夺我手里的碎片。 我有些讨厌他，柏林只给我留下这么一封信了，他竟然还要跟我抢。 “李江洛！你是不是疯了！”他对着我大吼，红着眼睛，好像很快就要被我气得暴走。 我先是看着他，然后松开手，纸片散落在地上，我吐出嘴里的碎片，扶着旁边的沙发站起来说：“你才疯了呢。” 我喝了口水，黏在嘴里的一张碎屑被我咽了下去。 “李江洛，”身后站着的那个男人顿了顿，继续说道，“我怎么才能让你好受些？” 我深呼吸了一下，转过去，皱着眉，我发现对方竟然也跟我一样紧蹙着眉毛，一副天塌下来了的样子。 “其实，是我该怎么做你才能好受些。”我说，“柏川哥，是我害了你弟弟。” “他的死跟你没关系。” “他就是我害死的！”我对着他吼，吼得我嗓子生疼，“你不知道，真的是我的原因。” 我犹豫了一下，不知道该怎么把我的事说出来。 他没有再说什么，端起碗走过来：“先吃饭，其他的以后再说。” 我没有接，垂着手，低着头，短短的几秒钟内，我好像把当初我跟柏林诉说病情时的场景又在脑中过了一遍。 那时候阳光耀眼，却亮不过我眼前的那个男人。 世界都是他的陪衬，我心甘情愿俯首称臣。 可即便这样，现实的残酷还是打得我措手不及。 过去已经过去，但旧话还要重提。 我说：“我有病，不能跟柏林做//爱，所以，你明白他为什么会生病了吗？” 邢柏川 0.5 李江洛给我讲了一个故事，不长，寥寥几语，我有些难以相信。 他脸色惨白，语气淡然，可满眼都是痛苦和绝望。 我听完，站在一边愣了好一会儿，试图借助时间来消化他刚才说的事情。 最近几天连续不断地被迫接受超出我想象的信息让我有些崩溃，之前我还不明白为什么李江洛一直说是他害了柏林，现在我懂了。 他说自己是“性厌恶”患者，并用简单的几句话把自己的病情给我解释得清清楚楚。 可是我并不相信这个世界上真的有这种病。 听起来很滑稽，不是吗？ 我需要冷静，需要时间思考。 我从那个房间出来，急切地打开随身带着的笔记本电脑，在浏览页的搜索栏打下“性厌恶”三个字。 一排一排的搜索结果，加上李江洛对我说的那些话，我明白了柏林出轨的原因。 但明白不代表就可以接受并且原谅，犯错的还是我弟弟。 不能有性/生活并不是他出轨的理由，内心的不坚定和原始丑陋的欲/望才是。 我依旧对他失望，也依旧对李江洛感到抱歉。