宝书网 - 耽美小说 - 我觉得我们要分手了在线阅读 - 分卷阅读4

分卷阅读4

    当时那群人里也许根本没几个人对此抱有真正的恶意,是我赋予了他们恶意。

    我把本子翻转过来给大家和站在人群外的他看,笑说:“你是同性恋啊,真他妈恶心。”

    从那天起,他那么招人喜欢的一个人成了全校霸凌的对象。我这个真正的恶鬼举起了讨伐的旗帜,还给每人分了一把刀。那些拿着屠刀的人以为自己坚守了正义。

    其实他们不是真的不名所以,只是有了个光明的借口释放本性中压抑已久的恶意。

    从那天起他再没有笑过,看我的眼神里再没有以前的让我欢喜的光彩,只剩畏惧。

    而我开始靠安眠药入眠。

    那时候大家不厌其烦地做着同一个游戏,撕他的画本,甚至找出他的日记贴在黑板上。而即便这样他一直都是年级第一。

    他从来都只是看起来弱而已,在他面前我永远一败涂地。

    高三的时候他被班里男生围在走廊上,被撕得所剩无几的画本死死抱在怀里,脸色惨白,但一次都没哭过。我站在人群外看着他,手脚冰凉。

    如果当时手上有刀我可能会杀人,但我不知道我在恨谁。一个男生在扯他的裤子,我脑子里仅剩的一根弦断了。我撞开人群的时候听到他小声喊了一个名字,不是我的。紧接着我突然被人一拳揍倒在地。

    是隔壁班的一个男生。

    他接连揍了好几个人,我不知怎么突然哈哈大笑起来,对他说了句:“谢谢。”

    他大概以为我在挑衅。

    可我是真心的。谢谢他做了我不配做的事。

    我就知道,媳妇儿那么好的人,会有最好的人喜欢他的。

    只是那天起我好像彻底没心了。我也不再吃安眠药了。

    高三就这么过去了。高考后我和班里任何一个人都没再联系,毕业聚餐我也没去。因为前一天晚上我吃多了阿普挫仑正在医院洗胃。

    醒来后我就被我爸送进了部队。

    他说:“去部队里历练两年再读书吧,省的好日子过多了成天要死要活的。”

    说实话两年部队生活对我影响很大,每天训练完累的沾枕头就着,没工夫瞎想别的。也是从那时候开始逐渐接受了同性恋,意识到扭曲的是我,不是这个世界。

    第5章 装睡

    翻个贴子也能想这么多,我还笑话媳妇儿林黛玉。

    贴子底下那几条新留言我没回复,不知道说什么。

    关了电脑我就下楼跑步了。失眠症一直没好,但我再没吃过药。褪黑素试过几瓶,没什么效果后来也就不吃了。运动倒是有点儿用。

    尽力把自己跑的筋疲力竭,回家后洗洗就睡。在部队的两年养成了不少好习惯,让我勉强能活出来个人样。

    在部队有一次元旦联欢我喝了点酒,给我班长讲了我高中干的那些事儿。包括我爸那事儿。

    那些事情在我心里压挺久了,也没指望他安慰我,我就是想找个人说两句。我没想到听我讲完后他也给我讲了个故事,对我影响很大。

    他说他家里两个孩子,他和他弟。

    有一天他弟突然跟家里出柜说自己是同性恋,和他在一起的那个孩子是他们邻居家的小孩儿。两家人都是看着他们长大的,谁也没想过有一天会这样。然后就是两家不同意,俩孩子也犟,家里不同意俩人就一起跑了。邻居家那个孩子也是部队上的,调去驻非维和,结果一次任务里牺牲了,遗体也没找见。他弟学医的,自告奋勇的去了援非医疗队,一直到现在都留在援建的医院,父母怎么劝都再没回来。

    班长说他知道他弟这辈子就交代在那儿了,他就不可能让那谁一个人留在那儿。

    有一年他弟给他发邮件,说自己过得挺充实挺好的,让爸妈别挂念,只提了一句说,他现在坐在非洲的草原上吹着风感觉特别安心,他能感觉到他爱的人就在这儿。

    那时我第一次对爱有了点儿模糊的概念。爱这种东西我爸妈之间没有,我爸和那个男的之间也没有。我才知道当年其实,好像有人爱过我。

    这个故事我当时在贴子里也写过,打那段字的时候是哭着打的。

    睡觉前又胡思乱想了这么多,以至于十一点了我还没睡着。

    刚翻了个身,突然听到门响了。然后就是媳妇儿换鞋的声音。

    今天回来的也太早了,我愣了一下,不过马上又想到可能是迷迷糊糊的出门有东西忘了拿,回来取而已。

    结果不一会儿卫生间传来了淋浴的声音。

    卧室里没开灯,所以他也不知道我没睡着。直到他洗完澡轻手轻脚地爬上了床我都还有点儿懵。

    我本来想问今天怎么回来的这么早,又怕突然出声吓着他,就没问。

    他爬上床后就没什么动静了,有呼吸响在我脸上方,应该是他正趴在床上支着脑袋看我。这么一想我装睡都有点儿装不下去,正想假装伸个懒腰装作刚醒来的样子问问他怎么回来了,结果突然听到他小声问了句:“咱们是不是要分手了?”

    我不知道他是不是看出我醒着,但我只能继续装睡下去。

    今年是我们在一起的第八年,我知道我们可能要分手了。

    第6章 天亮了还会暗

    我追媳妇儿追了大概三年八个月。

    那时候他跟很多人谈过恋爱,说实话我没产生过一点儿危机感。我相信没人会像我伤他那样深,也相信没人能比我对他好。

    好的不好的,时间会带走很多东西,所以那些人都走了,我还在。

    追一个人不是每天偷偷摸摸的非要送人家回家,也不是每天一份儿早餐一瓶水。那种追法很容易感动自己,但人家又不是没你送就找不到路,也不是买不起那一瓶水,更不会没你送早饭就饿死。

    他要的也不是这些。很多东西稀罕就稀罕在及时。你真心对一个人好的时候不用邀功,他能感觉到。

    我从来没阻拦过他交男朋友,也没给他任何一个前任使过绊子。反正不管他有没有男朋友我都在那儿。他男朋友能照顾到的不能照顾到的我都能照顾的到。

    其实我真心希望能有一个人比我对他更好,可惜这个人一直没出现。

    他那些前任质量参差不齐得厉害,里面儿也不是没有真心的,只是人都忍不住比较,拿过最好的东西,再拿一个还算好的,也就不觉得好了。

    我当时的身份一直在备胎和火包友之间转换,他有男朋友的时候我就当备胎,他分手了我就当火包友。

    其中有一次晋升朋友的机会,被我毫不犹豫地拒绝了。

    那次也是他刚分手,在酒吧里喝了点酒,对我说:“战予霆,其实咱俩当朋友挺好的。”

    我说:“你丫贪死算了,享受着老子疼老婆的疼法儿还想让我给你当朋友?