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    当时那群人里也许根本没几个人对此抱有真正的恶意，是我赋予了他们恶意。

    我把本子翻转过来给大家和站在人群外的他看，笑说：“你是同性恋啊，真他妈恶心。”

    从那天起，他那么招人喜欢的一个人成了全校霸凌的对象。我这个真正的恶鬼举起了讨伐的旗帜，还给每人分了一把刀。那些拿着屠刀的人以为自己坚守了正义。

    其实他们不是真的不名所以，只是有了个光明的借口释放本性中压抑已久的恶意。

    从那天起他再没有笑过，看我的眼神里再没有以前的让我欢喜的光彩，只剩畏惧。

    而我开始靠安眠药入眠。

    那时候大家不厌其烦地做着同一个游戏，撕他的画本，甚至找出他的日记贴在黑板上。而即便这样他一直都是年级第一。

    他从来都只是看起来弱而已，在他面前我永远一败涂地。

    高三的时候他被班里男生围在走廊上，被撕得所剩无几的画本死死抱在怀里，脸色惨白，但一次都没哭过。我站在人群外看着他，手脚冰凉。

    如果当时手上有刀我可能会杀人，但我不知道我在恨谁。一个男生在扯他的裤子，我脑子里仅剩的一根弦断了。我撞开人群的时候听到他小声喊了一个名字，不是我的。紧接着我突然被人一拳揍倒在地。

    是隔壁班的一个男生。

    他接连揍了好几个人，我不知怎么突然哈哈大笑起来，对他说了句：“谢谢。”

    他大概以为我在挑衅。

    可我是真心的。谢谢他做了我不配做的事。

    我就知道，媳妇儿那么好的人，会有最好的人喜欢他的。

    只是那天起我好像彻底没心了。我也不再吃安眠药了。

    高三就这么过去了。高考后我和班里任何一个人都没再联系，毕业聚餐我也没去。因为前一天晚上我吃多了阿普挫仑正在医院洗胃。

    醒来后我就被我爸送进了部队。

    他说：“去部队里历练两年再读书吧，省的好日子过多了成天要死要活的。”

    说实话两年部队生活对我影响很大，每天训练完累的沾枕头就着，没工夫瞎想别的。也是从那时候开始逐渐接受了同性恋，意识到扭曲的是我，不是这个世界。

    第5章 装睡

    翻个贴子也能想这么多，我还笑话媳妇儿林黛玉。

    贴子底下那几条新留言我没回复，不知道说什么。

    关了电脑我就下楼跑步了。失眠症一直没好，但我再没吃过药。褪黑素试过几瓶，没什么效果后来也就不吃了。运动倒是有点儿用。

    尽力把自己跑的筋疲力竭，回家后洗洗就睡。在部队的两年养成了不少好习惯，让我勉强能活出来个人样。

    在部队有一次元旦联欢我喝了点酒，给我班长讲了我高中干的那些事儿。包括我爸那事儿。

    那些事情在我心里压挺久了，也没指望他安慰我，我就是想找个人说两句。我没想到听我讲完后他也给我讲了个故事，对我影响很大。

    他说他家里两个孩子，他和他弟。

    有一天他弟突然跟家里出柜说自己是同性恋，和他在一起的那个孩子是他们邻居家的小孩儿。两家人都是看着他们长大的，谁也没想过有一天会这样。然后就是两家不同意，俩孩子也犟，家里不同意俩人就一起跑了。邻居家那个孩子也是部队上的，调去驻非维和，结果一次任务里牺牲了，遗体也没找见。他弟学医的，自告奋勇的去了援非医疗队，一直到现在都留在援建的医院，父母怎么劝都再没回来。

    班长说他知道他弟这辈子就交代在那儿了，他就不可能让那谁一个人留在那儿。

    有一年他弟给他发邮件，说自己过得挺充实挺好的，让爸妈别挂念，只提了一句说，他现在坐在非洲的草原上吹着风感觉特别安心，他能感觉到他爱的人就在这儿。

    那时我第一次对爱有了点儿模糊的概念。爱这种东西我爸妈之间没有，我爸和那个男的之间也没有。我才知道当年其实，好像有人爱过我。

    这个故事我当时在贴子里也写过，打那段字的时候是哭着打的。

    睡觉前又胡思乱想了这么多，以至于十一点了我还没睡着。

    刚翻了个身，突然听到门响了。然后就是媳妇儿换鞋的声音。

    今天回来的也太早了，我愣了一下，不过马上又想到可能是迷迷糊糊的出门有东西忘了拿，回来取而已。

    结果不一会儿卫生间传来了淋浴的声音。

    卧室里没开灯，所以他也不知道我没睡着。直到他洗完澡轻手轻脚地爬上了床我都还有点儿懵。

    我本来想问今天怎么回来的这么早，又怕突然出声吓着他，就没问。

    他爬上床后就没什么动静了，有呼吸响在我脸上方，应该是他正趴在床上支着脑袋看我。这么一想我装睡都有点儿装不下去，正想假装伸个懒腰装作刚醒来的样子问问他怎么回来了，结果突然听到他小声问了句：“咱们是不是要分手了？”

    我不知道他是不是看出我醒着，但我只能继续装睡下去。

    今年是我们在一起的第八年，我知道我们可能要分手了。

    第6章 天亮了还会暗

    我追媳妇儿追了大概三年八个月。

    那时候他跟很多人谈过恋爱，说实话我没产生过一点儿危机感。我相信没人会像我伤他那样深，也相信没人能比我对他好。

    好的不好的，时间会带走很多东西，所以那些人都走了，我还在。

    追一个人不是每天偷偷摸摸的非要送人家回家，也不是每天一份儿早餐一瓶水。那种追法很容易感动自己，但人家又不是没你送就找不到路，也不是买不起那一瓶水，更不会没你送早饭就饿死。

    他要的也不是这些。很多东西稀罕就稀罕在及时。你真心对一个人好的时候不用邀功，他能感觉到。

    我从来没阻拦过他交男朋友，也没给他任何一个前任使过绊子。反正不管他有没有男朋友我都在那儿。他男朋友能照顾到的不能照顾到的我都能照顾的到。

    其实我真心希望能有一个人比我对他更好，可惜这个人一直没出现。

    他那些前任质量参差不齐得厉害，里面儿也不是没有真心的，只是人都忍不住比较，拿过最好的东西，再拿一个还算好的，也就不觉得好了。

    我当时的身份一直在备胎和火包友之间转换，他有男朋友的时候我就当备胎，他分手了我就当火包友。

    其中有一次晋升朋友的机会，被我毫不犹豫地拒绝了。

    那次也是他刚分手，在酒吧里喝了点酒，对我说:“战予霆，其实咱俩当朋友挺好的。”

    我说:“你丫贪死算了，享受着老子疼老婆的疼法儿还想让我给你当朋友？